|
MissJones (Membre)
2010-05-13 10:56 |
Inscrit: Mar 14, 2008 Messages: 87
Email | répondre en citant
|
|
Le sport a toujours attiré les imbéciles. Ya de ces opportunistes qui profitent de la victoire de nos habs chéris juste pour laisser sortir un peu de testostérone en trop. C'est pas des filles qui feraient ça, alors je suppose que c'est de la faute à la testostérone.
L'ère Cro Magnon n'est pas encore tout à fait terminée (finira-t-elle un jour?) Maintenant qu'on a plus de guerres de clan qui force les hommes à se battre à coup de bâton ni de concours de gladiateurs, il faut bien trouver une nouvelle activité pour ces hommes qui ont besoin de faire la démonstration de leur virilité. La casse après une game de hockey semble être une excellente opportunité! Malheureusement, ils ne font que l'étalage minable de leur stupidité. Après avoir sauté sur des voitures comme des grenouilles, ils iront chez Canadian Tire s'acheter une grosse tondeuse à gazon Black&Decker pour démontrer à leurs femmes et voisinage qu'ils possèdent un entre-jambe, ainsi qu'un compte en banque, bien garni. Et, éventuellement, une pelouse bien entretenue.
Ce sont ces mêmes mâles à petite matière grise qui iront se procurer le tout nouveau super-duper-Ford-H3500Kb-Z9944X-qui-fait-du-bruit-et-qui-pol - lue-en-masse, parce que bien sûr ça leur prend un moteur qui est à la taille de leur engin sexuel, ou enfin, qui est à la taille de ce qu'ils voudraient posséder comme engin sexuel. Ils iront faire de la trail dans le sous-bois en se félicitant pour chaque émission de vroum-vroum, convaincus que les petits oiseaux seront impressionnés. Jaloux du pic-bois, ils possèdent généralement une chainsaw capable de razer une forêt boréale en 5 minutes et n'hésitent pas à s'en servir pour concurrencer le volatile: ''moé too chu capable de couper des arbres! Heille chérie! On fait quoi là a'ec le bois mort? Sors la canne de gâzz, on va mett' le feu d'dans.'' Plus tard, ils regarderont la moitié de la forêt cramer en sirotant une bonne bière tablette, de la bleue parce ''qu'icitte, on est bleus! Go Habs Go!'' Soucieux du score du Canadien, ils apprennent à déchiffrer l'alphabet pour pouvoir lire la page des sports du journal de Mourialle tout à leur aise, bien assis sur leur chaise de patio, la bedaine à l'air. Dans leurs loisirs, les hommes de Cro Magnon apprécient une petite virée chez leurs chums, car il y a beaucoup de représentants de leur race au Québec, et zieuteront les fillettes de 16 ans qui passent devant eux tout en se replaçant la poche de temps à autres. Les plus hardis iront de leurs commentaires les plus élaborés, entre autres le classique ''hey bebey, tu suce-tu?'' et le non moins populaire ''j'ai quelque chose pour toé dans mes culottes''.
Facilement reconnaissable, l'homme de Cro Magnon cultive une obsession pour son pénis. On peut le spotter facilement dans n'importe quelle station-service: il sortira de sa voiture l'air nonchalant et, au moment où il insèrera la pompe à essence dans son gros Ford, il accomplira une avancée du bassin, à la cowboy, pour être bien certain que tous puissent voir toute la virilité du geste. En effet, mettre de l'essence dans sa voiture est un acte de la plus haute importance pour Cro Magnon, car c'est ainsi qu'il peut prouver à tous ces inconnus rassemblés, et surtout à la caissière, qu'il est un homme. Sa femme, elle, s'envoie en l'air avec le voisin d'en face parce qu'elle est frustrée du cul (en effet, certains d'entre eux sont des éjaculateurs précoces, d'où le complexe d'infériorité pressenti chez ces sujets).
En réponse à leur cocufication, ils iront noyer leur chagrin dans un gros pichet de bière avec leur chums, qui n'en savent rien mais qui vivent étrangement les mêmes difficultés, et casseront les devantures des magasins ayant pignon sur rue advenant une victoire du Canadien.
À la lumière de ces explications sur l'homme de Cro Magnon, je dirais que c'est dû à un manque de sang au cerveau et un trop-plein dans les couilles qu'ils iront manifester bruyamment dans les rues. La cocufication agissant comme catalyseur de leur détresse profonde, ils devront taper sur des voitures anonymes pour contre-balancer avec leur réalité désolante. Bien sûr, la quantité de chicken wings avalées durant la game leur donneront l'énergie nécessaire pour casser tout ce qui se trouve sur leur chemin. Satisfaits, ils iront ensuite se coucher auprès de leur femme, non sans quelques brûlures d'estomac. Et c'est ainsi qu'on obtient du grabuge au centre-ville après l'élimination des Pingouins de Pittsburg.
GO HABS GO!
|
|
